• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

до НГ осталось 2 часа..я уже устала ждать...

2012 год пролетел как-то очень незаметно..и быстрее бы он уже закончился, потому что такой концентрации плохого я от него ну никак не ждала...

Вообще этот год, конечно, запомнился выпускным из школы и поступлением в ВУЗ, но были и маленькие радости, и большие горести: я потеряла частичку своего сердца, но нашла того, кто может залечить эту боль; ушёл из жизни один наш "шлёпик", но на свет родилось маленькое моё солнышко - моя сестричка; на меня навалилась куча неприятных болячек, но я вовремя избавилась от всей этой фигни.

я увидела у Лорда эту штуку и тоже захотела

читать дальше

17:45 

с ума сойти можно...с ума сойти можно...с ума сойти можно!

ну во-первых, меня трясёт от песни..во-вторых, меня трясёт от стихотворения...в-третьих, меня просто по факту трясёт

если я ещё раз обновлю страницу, я оторву себе руки! мне даже заняться просто напросто нечем! я и поспала, и поела, и телевизор посмотрела, и поела, и с Лизой поговорила, и музыку послушала...я не знаю, чем заняться...

а впереди у меня 6 выходных, и я вообще не уверена, что я не умру от скуки в эти дни...ну с 22 по 23 я точно не умру от скуки, если только от алкоголя..я уже попросила девочек забрать у меня сотовый на время "синей ямы", а то мало ли что мне в голову ударит...

@темы: бред сивой кобылы

12:22 

збс выходные!

всё началось с того, что он позвонил моей маме и получил разрешение на ночёвку у меня дома. Мы встретились после учёбы, съездили по моим делам и приехали домой. На ночь был запланирован просмотр последних двух частей ГП. Вообщем ночь была идеальная: он + ГП + pringles. На середине 1ой части Даров смерти мама притащила ко мне в комнату матрас на пол и постельное бельё, но разумеется никто ничего стелить не стал)) часа в 4 мы досмотрели все части и завалились спать. Утром проснулись и побежали на кухню смотреть "Мой сосед Тоторо", тут же пришла мама и заставила меня готовить завтрак) потом мы пытались собрать пазл из 1000 кусочков, но ничего не получилось: я уснула, а ему стало скучно собирать одному. Ну и вечером мы сели смотреть Диснеевского "Человек паук", и снова: он + фильм + pringles + кола. В 21.00 он уехал домой ((( а я села смотреть ГП и философский камень. А сегодня уже воскресенье, к 20.00 он обещал приехать, чтобы вместе посмотреть ГП и тайная комната

мне невероятно хорошо и легко с ним...я люблю его, и больше мне никто не нужен...Илька ванилька, я уже скучаю

@темы: поттероман, любовь, house

20:46 

Счастье (21:00:29 25/09/2012)
я завишу от тебя точно так же как и ты от меня.... ты этого не понимаешь, ты не понимаешь что мне без тебя плохо? ты не понимаешь что мне тебе такие вещи больно писать?????? ты этого не понимаешь ты думаешь только о себе ты не понимаешь что я Нашол эту работу только ради тебя, что бы у нас было хоть какое то будующее,что бы хоть чтото тебе дать....чтобы не быть для тебя обузой и позором , что бы ты была счастлива со мной рядом, что бы ты ни в чем не отказывала ни в чем, что бы балавать тебя каждыйдень сюрпризами, что бы завалить тебя падарками....ты этого не понимаешь, ты думаешь только о том что тебе плохо без меня а я даже не вспоминаю.....ты думаешь только о своих проблемах а о моих ты даже не задумывешься, ты даже не знаешь как я за тебя постоянно переживаю...во всех ситуациях что с правами что с этой гребаной больницей, что с универом, старался подбодрить развеселить.....а ты только одно говорила" че ты такой идиот будь серьезнее" это не приятно когда мои усилия пошли в пустую.........

меня кто-нибудь научит не выносить людям мозги? зачем я опять его довела? нет, я конечно ещё тот шизафреник, но бля..сегодня то что мне в голову ударило? это всё девахи мои, я посмотрела на их счастливые лица и затосковала..заскучала по моему родному..потом пришла какая-то херь и понслааааась..

Иля, прости меня, дуру..я эгоистка - я исправлюсь!

 

@темы: срач

18:11 

боль

итак, раз уж сегодня болею, то мне прощается нытьё. Начнём...

Лооооооооорд!!!! Уааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа....я скучаю ёшкинамышь! я так скучаю, что я прямо таки не могу...я ревную к твоим новым друзьям-одногруппникам, потому что бля они такие все охуенчик интересные весёлые талантливые, а я как бы чуток пошла курить нервно в углу...и да, я скучаю по утренним рассказам о всяких там чуваков из сериалов, книг, анимэх и т.д. Я хочу снова сидеть с тобой за одной партой и постоянно спрашивать тебя, что же ты там читаешь в телефоне, один фиг я ничего не пойму после твоего объяснения, но мне же интересно...и вообще, Гилберт явно тоже скучает, он наверное вообще плачет...и смеяться до уссячки я хочу, потому что так смеюсь я только над твоими шутками и просто над твоими словами и действиями...мне так повезло с тобой, прям не могу нарадоваться...кто ещё согласится стать моим психологом и психотерапевтом, ну? я помню, как ты прибежала с шоколадкой ко мне, когда меня бросил он..я бы наверное сошла с ума, если бы каждый раз высказывала все свои проблемы подушке, а так кто ещё выслушает меня? кто миллион раз убедится, что его подруга совсем ебанько и будет продолжать её любить? и ты наверное миллиард раз слышала это, но я очень сильно люблю тебя!

два дебила

@темы: любовь

19:20 

маленькое моё счастье

мы не виделись 4 дня...вот кажется хрень, да? а вот фигушки..если каждый будний день на этой и той неделе я говорила себе и ему: "не приезжай, я учусь, я не могу, мне нужно учить лекции, делать анатомию, резать хомячка, лезть в душу детям и т.д." То вчера я растеклась в слезах от тоски по нему и сказала: "Приезжай!!!" конечно же, он приехал...выхожу из универа, спускаюсь по лестнице к остановке, дождина льёт, а напротив главного входа стоит моё золотце..там скромненько, весь сырой, одинокий такой, как уличный котёнок...и у меня внутри что-то такое тёплое забилось..обняла его и всё, больше мне ничего не надо было..

эта учёба меня мягко говоря выматывает..когда я прихожу домой, конечно мксимальной поддержки я не получаю, потому что у всех проблем хватает..нет, мама конечно всегда говорит, чтобы я не опускала руки, училась, что всё получится, но мне то нужно просто высказаться, просто чтобы меня пожалели и сказали: "маленькая моя бедняшка..всё хорошо будет, ты справишься!". И вот сегодня он приехал, сначала я выплеснула ему весь этот словесный понос о трудности этой хрени, а потом просто была счастлива, что он рядом...

а с погодой нам с ним уже вторую неделю не везёт..стоит нам встретиться, как льют жуткие дожди, на дорогах потоп, ноги все сырые...он каждый раз порывается нести меня через дорогу на руках, а я отказываюсь..он обижается, думает, что я ему не доверяю..а меня никогда не носили вот просто так на руках, я не привыкла..

теперь я жду субботу..он приедет, и мы будем смотреть "Мстители"..всю субботу вместе, а потом снова учебные будни.. снова только переписка и скайп..что-то мне это напоминает, и это что-то плохо кончилось..

@темы: любовь, Илька-ванилька

21:30 

мне похуй

как оказывается тяжело строить новые отношения, опираясь на прошлый опыт...ОЧЕНЬ СЛОЖНО! Green постоянно орал и вопил, когда я запрещала ему что-либо или просила отчитываться, поэтому с Ясным я решила выбрать тактику "мне похуй", которую очень полюбил бы Green. Тоесть происходит всё так:
- Насть, я у Дюшика
- Ок
- Насть, я к Лёхе поехал
- хорошо
- Зая, я на ночь у Дюшика остаюсь
- молодец чё
- Насть, я заеду к Дюшику?
- чё хочешь то и делай

Но оказывается, такая тактика устраивала только бывшего, а нынешнего это пиздец как ебёт, и он бесится от такого тотального похуизма что-то я разматерилась сегодня Поэтому всё, из чего я стараюсь не делать проблему, оказывается проблемой. Ему кажется, что мне насрать, что я просто хочу, чтобы он отъебался. А я просто не хочу, чтобы мы ругались. Пиздец да? интересно, а тут банят за мат?

А вообще у нас прекрасные отношения...всё, что я так долго искала в Зелёном, нашлось в Ясном..и я действительно чувствую, что мы нужны друг другу..3 месяца назад на очередное предложение "встречаться" я отказалась, а подруге пояснила так: "я хочу влюбиться". И вот я влюблена, так сильно, что нуждаюсь в нём ежедневно. Я могу ездить к нему на другой конец города, с двумя пересадками, чтобы просто поцеловать. А он так ездит почти каждый день. Мы ругаемся из-за какой-то хрени: шмотки, моё хождение по магазинам, моя вредность..но всегда миримся и смеёмся, понимая какие мы дураки..мы находим мелкие сходства друг с другом и радуемся этому: мы не любим изюм и кабачки, мы похожи внешне, мы оба спорим до усрачки а потом заканчиваем спор "окей, ты прав(а), конечно, ты прав(а)". Всё это можно обобщить двумя словами - я счастлива!

08:43 

и да..больше всего я рада тому, что закончился этот непонятный период соплей, слёз, мыслей о прошлом...сейчас я счастлива с ним!

08:40 

Я почему-то вообще перестала здесь писать...

Дак вот..я же поступила! 2 месяца ада, истраченных нервов и постоянной беготни по ВУЗу не прошли даром! Я поступила в ПГПУ на бюджет! Учиться будет сложно, т.к. это дефектология, там и медицина, и психология, и анатомия. Но мне даже хочется поскорее на учёбу, правда тогда я буду редко видеться с Ясным...ах да, Ясный..

я же ни слова здесь не написала про него...хотя я даже не знаю, с чего начать...в 4 классе я первый раз по-детски влюбилась - это был ОН. Он жил на вышке, учился в 74 школе в 7 классе..потом он пропал, как потом я узнала - переехал. 7 лет мы не виделись, да и мысли не было его найти. А в начале июля меня прямо торкнуло его найти. Нашла в VK, добавила, рассказала кто я такая, он меня не вспомнил. Потом он предложил встретиться. Встретиться получилось вместе с Лордом. Посидели в суши, потом он отвёз нас домой и Лорд разрешил нам остаться у него на ночь. Мы разговаривали, присматривались друг к другу, Лорд сошёлся с ним интересами...вообщем в эту ночь он поцеловал меня, с тех пор мы вместе ))) я пока не уверена, что это именно любовь, а не влюблённость, но мне хорошо с ним, я скучаю по нему, он нравится мне таким, какой он есть, а он такой дурак ))

@темы: любовь

19:38 

Я долго думала, как начать эту запись...

ёпамать! мы закончили эту школу! всё! ВСЁ!!!! нет больше для меня Марины Валерьевны, нет алгебры и геометрии, нет этой толстой жопу и кудрявой головы...вахахахаха! кто бы знал, как я рада! Я буду скучать по Неле Григорьевне, Светлане Рэмовне и Наталье Валентиновне, но по МАРЕ никогда! Я думала, что буду плакать на выпускном..НЕТ! было какое-то волнение, но грусти не было совсем..поплакала, конечно, один раз, но по другому поводу..но мне совершенно не верится, что мне не надо будет приходить в школу, видеть эти неудовлетворённые лица..ах да, ещё я буду скучать по хачипури (ну или как оно там называется)!

ВЫПУСКНОЙ! Нет, я не думала, что я так оторвусь! Я старалась влезть в каждый конкурс, танцевать до упада, скакать на каблуках через резиночку. На теплоходе я конечно "добавила веселья" и тут понеслась: я всё время проводила с парнем, с которым я хорошо не общалась класса с 6-ого, я бегала по всему теплоходу и танцевала ламбаду, прыгала опять через резинку но в балетках и умудрилась подвернуть ногу, но как-то боль я не почувствовала и продолжала танцевать. Через пару дней было забавно найти свои фотографии и вспоминать ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Вообщем, мне безумно понравилось!

На днях ходила подавать документы в ПГПУ. Честно, я представляла себе всё по-другому..точнее так, я представляла себе, что документы придут подавать взрослые выпускники, самостоятельные, но когда я пришла, я увидила кучу родителей и БАБУШЕК! Дети стояли в уголочке со своими документами, как мыши тряслись и мямлили, а бабушки рассталкивали всех и лезли вне очереди! Я терпела это 2..нет, не так..ДВА ДОЛБАНЫХ ЧАСА я это терпела!!!!! И не вытерпела, пошла тоже вне очереди, слушая "лестные" высказывания за спиной. Ну подала я на 3 факультета в ПГПУ, а в ПГУ я даже на платное не буду суваться, и не потому что баллов мало, а потому что нахер надо! Псих.фак. там гавно и совсем не то, что я хочу! Так что если всё плохо, то мы обсудили этот вопрос с моим Братишей. Так вот..баллов так-то мне должно хватить, но если вдруг так случится и я не пройду, то есть вариант поступить в пед. колледж, проучиться там год или два, а потом поступить на второй курс в ПГПУ.

Ах да, ещё бабушка..бабушка любит портить настроение. Позвонила сегодня и началось: "Да надо было учиться..ну да, конечно, если не поступишь, то пойдёшь кондуктором работать..да ты вообще хуже своих друзей в два раза.." вообщем я обещала перезвонить и что? не перезвонила..злодейка

23:19 

так хочется перемен! июнь как-то затянулся, и я уже устала от него! я много чего жду: жду, когда приедет моя девочка; жду, когда откроется дом отдыха Ксении с интересным названием "Синяя яма" © Вожакович; жду, когда можно будет надолго свалить на дачу..да и вообще много всяких мелочей, которые я жду.

а завтра выпускной! ощущений никаких...СОВЕРШЕННО! лёгкое ощущение, что завтра я не ночую дома - всё! наверное завтра в актовом зале на меня нахлынут чувства, потому что выплакаться на последнем звонке не получилось ))

ах да, ещё я хочу проколоть пупок и сделать татуху либо на голени, либо сзади на шее..но это всё потом, когда я всё сделаю, поступлю, сдам на права и т.д., так как пока денег и так не хватает..я успеваю тратить их с карточки незаметно для самой себя..

и вообще спать пора, уже 1:17..я выспаться хочу, а сама зависла на музыке Paramore

@темы: house, школоло

20:51 

За сегодняшний день одна радость - позвонил! И как...КАК именно сегодня я решила зачем-то включить звук на телефоне? Слышу музыка играет, неспеша пошла к телефону, смотрю кто звонит, а там номер +42077...я в расстерянности была. Рада была его услышать, и хоть не хватало тех слов, что мы обычно говорили друг другу, но всё равно...я же скучаю. И действительно немного странно, что позвонил. Звонит мне и маме, свои творения даёт послушать мне и брату - может нужно какие-то выводы сделать?

Сегодня перечитывала свой бумажный дневник..странно вообще читать все эти записи и переписки, когда уже расстались..когда уже знаешь, что вот все твои мечты, о которых ты писал, рухнули..что все твои страхи и опасения стали реальностью..что вообще нет нас..есть я, и есть он, но никак не вместе

19:28 

что меня бесит в такой жизни? А то что каждый день - это новое решение. Ну т.е. вот позавчера я думала, что я ничего не чувствую и забыла, а сегодня понимаю, что всё ещё живо. Но я то, что я то могу сделать? Да ничего, я могу тут сидеть, ныть-стонать-реветь, на этом всё и закончится. Я хочу сейчас одного - разобраться во всём и добиться какой-то стабильности, потому что несмотря на то, что мы расстались, я уверена, в нас обоих живёт надежда, сомнения и желание что-то вернуть. И пока это непонимание мешает, я думаю, нам нормально жить. Мы вроде и не вместе, но и просто взять и завести новые отношения не можем. Ну в частности я не могу.

10:02 

прошло больше месяца. Страдаю ли я? Нет! Первые недели 2-3 - да, а сейчас - нет. Обидно, конечно, что так всё закончилось. Мне хотелось его вернуть, снова быть с ним, но после некоторых идиотских поступков я разочаровалась в нём. Я не понимаю, как так быстро может измениться человек. Ну да ладно..всё прошло

Сейчас мне некогда скучать: мой Лорд веселит меня каждый день, вечером ребята идут на кольцо и зовут меня гулять. Я думала, что в конце 11 класса невозможно завести новую компанию в своей же школе, но нет, у меня это получилось )) Они, правдо, постоянно подкалывают меня по поводу Гриши, но это пофиг, они маленькие идиоты. Мои примерные одноклассницы шокируются, когда видят меня в их компании.

Вопрос: любишь ли ты Гришу - задают мне постоянно! А что я могу ответить? Да, я любила того Гришу, который был со мной рядом. Но меня бесит тот Гриша, который живёт сейчас в Праге. С этим ничего не поделаешь, он сильно изменился, и я не чувствую ничего к новому Грише. Я думаю, сейчас нам обоим хорошо друг без друга.

А ещё..ещё мне понравился новый мальчик. Лорд, сильно не смейся только, ок? Ты то весь список понравившихся мальчиков за последний месяц знаешь :D Он, наверное, маленький для меня, но всё-таки..хочется мне быть рядом с ним, хочется греться в его куртке, хочется отвечать на его вопрос:"как дела?", хочется для него приходить на кольцо и смотреть как он играет. Я не могу сказать, что я влюбилась, нет..просто какие-то непонятные чувства к нему греют меня. И я знаю, что я ему нравлюсь, но также я знаю, что ему больше нужны другие отношения. Я, конечно, могла бы щас кинуться на шею гопяре: он сам бегает за мной, у него есть бизнес, квартира, машина, он взрослый, получает высшее образование..но нафига мне это надо? Я совершенно не понимаю его, мне не о чем с ним разговаривать, он не симпотичен мне. Так что я совсем не вижу смысла видеться с ним.

P.S.: как бы я не пыталась его забыть, у меня это плохо получается..самообман бессмыслен

09:23 

я прямо умераю от восторга! спасибо-спасибо-спасибо, Лооооорд!
...

@темы: house

21:19 

этот великий день закончился..хотя, наверное, всё только начинается..

мне звонили, писали просто ВСЕ..половину я не узнавала по голосу, другая половина не подписывалась в SMS..день начался с белых роз, закончился розовыми..поздравили меня все самые дорогие, и ОН, хотя я уже и не надеялась на тёплые слова..хотя они были не такими тёплыми, как раньше..

завтра нужно отметить это с ребятами, и всё будет просто на высшем уровне! я уверена, всё у меня должно быть хорошо и будет хорошо..главное ведь верить, да?

P.S. дверь с ноги ААААААА :DDD

20:38 

"Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый." - вот это да, вот это я люблю делать

20:08 

идёшь значит такой с другом, совершенно спокойно себя ведёшь, не орёшь как дикарь, не материшься, не ржёшь как наркоман, молча радуешься снежинкам и тут вдруг:
- что с настроением?
- почему грустная?
- что случилось?
ЁМАЁ!! я просто адекватная сегодня, неужели я должна всегда быть "эхехей, попрыгаю на месте, поржу, что я делаю? а ничего просто так лалалалала, тра та та, джигурда, пойду посплю в снегу, Винокур хочешь покажу летающего пингвина" ну не, ребят, я ещё и адекватной бываю, ага

P.S. уже неделя..прошла целая неделя..

@темы: бред

17:08 

плакать и убиваться. зачем? нет смысла
говорить о нём гадости и ненавидеть. зачем? ничего плохого он мне не сделал
унижаться и просить вернуться. зачем? это его решение, значит обдумал всё, значит знал, на что идёт
отпустить и забыть..пожалуй, единственный выход. и это всё, что мне остаётся

20:15 

очередной поход с мамой по магазинам закончился примерно так
мама: Настя, смоти какое платье..какие туфли..какие серёжки..какая юбочка
я: Мама, смотри какие кроссовки..какая рубашка..поло офигенное, смотри..блин, хочу штаны вот эти


Ссылаясь на мой возраст, мама говорит, что я должна больше думать о женственности. А мне как-то пофиг, я люблю кросы, шорты, футболки..и вообще я хочу лето, на велике буду кататься..осталось только найти, с кем кататься.

Memories

главная